J y K de J. alias K.

Por J empezaba tu nombre y por K tu apodo.

Yo era una cría cuando nos conocimos y tú aún lo eras más, unos críos que creyeron que lo suyo iba a salir adelante.

Nos conocimos a la una de la tarde y a las ocho ya creíamos que nos amábamos. Estuvimos juntos doce horas, doce horas intensas en las que no nos hizo falta ni un solo beso.

Durante el año siguiente tuvimos varios encuentros, tantos como la distancia y la edad nos dejaron, pero sobre todo desencuentros, de esos tuvimos muchos, llenos de dolor, de rabia y de impotencia, desencuentros por creer que nos amábamos.

Tanto creímos que nos amábamos que se hizo realidad. No fuiste el primero en mi corazón pero, hasta que llegó otra "jota" a mi vida, fuiste el que más, un amor épico, de esos imposibles, de esos que duelen, de esos que se recuerdan siempre, de esos que te cambian la vida.

" Que te cambian la vida", ¿cuántas veces lo habré dicho? No es algo que diga porque te quise, lo digo porque es verdad, porque conocerte aquel 28 de junio fue el inicio de una serie de sucesos encadenados que me han llevado aquí y ahora.

Desde hace un tiempo, desde la distancia que proporcionan los años pasados y la experiencia, sé que lo nuestro fue como tuvo que ser.

La sonrisa que ahora mismo tengo en la cara es por ti, por mí, por esa dulce nostalgia al pensar en todo aquello. Aunque ya te lo dije en su momento, gracias y I hope you had the time of your life.

Naomie.

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I de muchas cosas.

Impaciencia e incertidumbre: mi estado natural desde hace una semana, no soporto no saber cuando se producirá esa llamada o recibiré esa carta, y mucho menos no saber qué dirán.

Importancia: por más que intento relativizar las cosas, no adelantarme a los acontecimientos y razonar las cosas hay veces que no me sale, que el miedo está ahí y en mi mente es imparable.

Insane: mi gran apoyo en los últimos meses, pese a la distancia.

Imaginar: siempre ha sido uno de mis "juegos" preferidos, imaginar "qué hubiera pasado si...", algunas veces es por querer que las cosas fuesen diferentes o por simple diversión, me encanta imaginar cadenas de sucesos a partir de un hecho alternativo al que ocurrió.

Impagable: que una niña de 7 años a la que conoces de día y medio y a la que, a partir del día siguiente, no volverás a ver en tu vida te diga: "te echaré de menos" lo es, y mucho.

Ignorar: estos últimos meses lo he hecho con casi todos los aspectos de mi vida, hasta que no me ha quedado más remedio que afrontarlos, una que es un poco idiota a veces.

Ideas: resultado de la ilusión por el proyecto que empecé en febrero, olimpiadas griegas, búsquedas del tesoro, gimkanas por la ciudad...

Imperceptible: así es la presencia de alguien, en teoría, cercano a mí.

Improrrogable: la conversación con ese alguien lo es, de este verano no pasa.

Improvisar: mi estilo de vida desde febrero.

Incompatibilidad: un jarro de agua fría cuando fui consciente de ella.

Incompetencia: el mundo está lleno de ella, en fin...

Inquilina: espero que encontremos pronto un piso y serlo de otra persona.

Naomie.

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H de Hoy.

Hoy me olvidé de todo lo malo que nos ocurrió.

Hoy se me dibujó una sonrisa en la cara al recordarte.

Hoy me pregunté cómo estarás.

Hoy iría a buscarte.

Hoy te daría un inmenso abrazo.

Hoy no saldrían reproches de mi boca.

Hoy te echo de menos.

Hoy estoy asustada y te necesito.

Hoy no puedo decirle a nadie que pensé todo esto de ti.

Hoy el sol es más amarillo que nunca.

Naomie

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G de Guadiana.

Hay personas que llegan a tu vida, desaparecen durante un tiempo y vuelven a aparecer, a diferencia de otras que desaparecen y se acaban extinguiendo éstas, aunque no las veas, siguen estando ahí, como el río Guadiana. Igual que las personas-guadiana, hay aspectos de nosotros mismos que también desaparecen o, mejor dicho, arrinconamos.

Cuando tenía 18 años arrinconé un aspecto de mi vida, o eso creí haber hecho.

Con el paso del tiempo me he ido dando cuenta que hacer tal cosa era imposible. Aquello no fue simplemente algo que hacía los sábados por la tarde y un par de semanas en agosto, aquello es la base de quién soy, en muchos aspectos, hoy en día.

Aunque ese aspecto siguiese presente en mi vida en mayor o menor medida, hace poco más de una semana se alinearon los planetas, las estrellas, mi cerebro y mi corazón, creando las circunstancias perfectas para volver a implicarme al 100% en ello, con muchísimas ganas e ilusión.

Poca gente entiende porqué tanto entusiasmo, y eso lo hace más especial si cabe.

Ahora sólo tengo que esperar a mañana y disfrutarlo.

Naomie

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F de Fin.

Hoy estoy enfadada contigo. Así, gratuitamente y por primera vez en los tantísimos años que hemos compartido.

Estoy enfadada porque hace un año no me dejaste tener un final como yo quería tenerlo, aunque yo no supiese entonces que sería necesario, pero tu sí, tu lo sabías y aún así no me dejaste.

Entiendo tus motivos, creeme que los entiendo, pero no me da la gana aceptarlos, tu fuiste egoísta y yo estoy en mi derecho de serlo también, aunque de nada me sirva ya el pataleo.

Hace bastantes meses tuve un final para contigo, no como el que me hubiese gustado, pero un final al fin y al cabo. No obstante hoy me he dado cuenta que, a diferencia de lo que canta Sabina, para mí, al punto final de los finales sí le quedan dos puntos suspensivos.

Aunque hoy esté enfadada contigo, aunque sea sin motivo, te quiero igual que siempre.

Naomie

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E de Efemérides.

Según la RAE:

Efemérides.

(Del lat. ephemerĭdes, pl. de -is, -ĭdis, y este del gr. ἐφημερίς, -ίδος, de un día).

1. f. pl. Libro o comentario en que se refieren los hechos de cada día.

2. f. pl. Sucesos notables ocurridos en la fecha en que se está o de la que se trata, pero en años anteriores.

A veces, como me ha pasado esta noche, me sorprendo de mi capacidad para recordar la fecha exacta en la que pasó algo referente a mi vida, relevante o no.

Desde el 21 de este mes que se acaba hasta el 29 de marzo tengo múltiples efemérides para recordar (algunas a partir del año que viene): un vuelco al corazón, una discusión, un (último) examen, una última noche, una mudanza, un tatuaje, una no-despedida, una nevada, un encuentro, un reencuentro (bueno, más bien tres), cumpleaños varios, una pseudo-despedida, otras dos últimas noches, y un abrazo.

Naomie.

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D de Delibes, Miguel.

Hace muchos años, recorriendo la extensa biblioteca de mis padres, encontré La hoja roja de Miguel Delibes, detrás de dos hileras de libros, allí estaba, desgastado, sin nada que le hiciese especial a simple vista, y aún hoy no sé que es lo que me hizo elegirlo, pero me fascinó.

A pesar de lo mucho que me gustó no hice como con otros autores, no busqué/compré/leí más libros suyos inmediatamente, muy raro en mí, que he tenido épocas muy largas de estar obsesionada con un autor determinado.

Con Delibes ha sido diferente que con el resto de escritores, Delibes se cruza en mi vida cuando lo necesito, como aquel Sant Jordi* en el que encontré Cinco horas con Mario por 1 euro, de segunda mano, claro. O en el verano del 2008, un verano duro para mí, quizás el que más, vi El Camino en casa del que era por aquel entonces mi pareja, en una estanteria que había visto decenas de veces antes y nunca había advertido su presencia, pero aquel día, en el que parecía que había cosas que ya no podían ir peor, sin más, lo vi.

He leído más obras de Delibes, la mayoría de ellas no han aparecidó sin más, los he comprado yo a propósito, pero no porque sí, no porque simplemente me apetezca leer algo de él, todas y cada una de sus obras las he leído porque lo necesitaba, porque Delibes me evade, me proporciona tranquilidad. Muchas veces Delibes cuando escribe es triste, un poco oscuro y cargado de nostálgia, y eso hace que no comprenda porqué me evade y me tranquiliza, porque muchas obras con estas características me producen lo contrario.No lo sé, pero la verdad es que hace mucho tiempo que he dejado de plantearme el porqué, simplemente lo disfruto.

Naomie.

*Sant Jordi, fiesta catalana, celebrada el 23 de abril, en la que es tradición regalar una rosa (en caso de que sea mujer) a la pareja o un libro (en caso de que sea hombre).

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C de Carta.

A ti,

hace unos cinco meses que quería escribir esto. Todo lo que te dije en su día, todo lo que te he dicho desde que nos conocemos, para bien y para mal, era cierto. No había engaños ni juegos en mis palabras.Seguramente podría haber hecho las cosas de otra manera, no lo sé. Sólo sé que lo hice lo mejor que supe y las circunstancias me dejaron.

Un beso,

Naomie.

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